|
|
Новый русский, говорит один другому:
- Я браток, теперь стал интеллигентом, выкинул из машины бейсбольную биту и положил клюшку для гольфа. 
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла! - Фигня это все, а бухгалтер, бухгалтер то где?
Приезжает “скорая” по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры. А рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик: - Ну я того, позвонил к нему в квартиру и говорю: “Ну все, мужик, счетчик включен”.
Нового русского не пускают в бассейн. - Почему?! - возмущается он. - Потому что вы мочитесь в воду. - Да в нее все мочатся! - Но только вы - с вышки. Обратно
У нового русского, во время прогулки по морю, затонула яхта. Сидя на берегу, под пальмой, он пишет письмо, что бы положить в бутылку: - Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!
Нового русского спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду."
Подходит к новому русскому негр и с жутким акцентом спрашивает: - Как попасть в американское посольство? - А чего здесь попадать-то! Ты, главное, получше прицелься...
Новый русский решил прогуляться с сыном по скверу. Остановились около художника с этюдником, который делал зарисовку, гладь озера, облака, деревья. Сын внимательно наблюдает, а отец небрежно произносит: - Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается! Обратно
Два новых русских смотрят по телеку олимпиаду: - Слышь, братан, ты стометровку за сколько пробежишь? Братан, задумчиво: - Ну... баксов за 500 пробегу.
Психиатр с беспокойством в голосе - новому русскому: - Так вы говорите, что стали платить налоги с радостью. М м м … да, и когда это у вас началось?
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Будем накладывать гипс. - На кой мне гипс, да меня засмеют? Клади итальянский мрамор, я плачу!
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ зеленых, а она оказалась китайской! Обратно
Разговаривают два новых русских. - О да у тебя же скоро пятилетие свадьбы! Ты уже решил, что подаришь жене? - Ну... Я помню, на первую годовщину увез ее в Гималаи... Может съездить, обратно привезти, как ты думаешь, а?
Посмотрел новый русский рекламу "Мальборо" и купил... лошадь.
Один "новый русский" жалуется другому: - Моя собака, вот, сегодня покусала кредитора, так пришлось её отвезти в ветеринарную лечебницу. - Это чего, чтоб её усыпили? - Ты чё, братан, что бы зубы получше наточили!
Два новых русских разговаривают в ресторане: - Знаешь, мой сын в прошлом году уехал в Америку на заработки. - Ну и как ему там? - Да знаешь ничего, неплохо! Вот недавно власти за его голову сто тысяч долларов премию объявили …
Новый русский, желая сделать подарок жене на Новый год, привозит её к ювелирному магазину. Прождав около часа в машине, потеряв терпение, он входит в магазин и говорит администратору: - Заверните всю витрину, пожалуйста, мне некогда, я на "тусовку" опаздываю. Обратно
На красном светофоре, резко затормозил "Мерседес 600", с "новым русским", а сзади чёрная "32 Волга" не успев затормозить – бац!!! "Мерсу" в зад. Выбегает из машины разъяренный новый русский и давай бейсбольной битой колотить "Волгу" и матом крыть. Бил, бил пока не разбил лобовое стекло. Ва а а!!! Видит за рулём прокурор города. Не растерялся "новый русский" и говорит: - Добрый день, начальник! А я то всё стучу, да стучу, и никто не открывает, а я тут вот деньги хотел дать на ремонт, авария то по моей вине…
Едет "новый русский" на "Мерсе" и вдруг видит, догоняет его "Запорожец". Поднажал он на газ, смотрит, всё равно догоняет, он ещё больше на газ, не помогает. Уже 180 км, в час, а тот догоняет. Отвлёкся, вдруг видит железнодорожный переезд и шлагбаум закрыт. Он резко на тормоза – слышит бах!!! И чуть позже снова бах!!! Выходит посмотреть и ничего не понимает. "Запорожки" нет, а к его багажнику крутая "Митсубиси Поджеро" прилипла. Тут уже и милиция прилетела. Ну и давай выяснять, в чём дело: - Извини браток – говорит другой "новый русский" – еду я значит, а впереди "Зап", я на газ - он быстрее, я на газ – он ещё быстрее, я уже почти 200 жму, а тут ты тормозишь, вот и … - Слушай, а где же тот чёртов "Зап". - Ч ш ш …, а то милиция увидит, он между нашими машинами зажат.
"Новый русский" пришёл к стоматологу. Сел в кресло, раскрыл рот: верхняя челюсть из золота, нижняя из платины. Шокированный стоматолог спрашивает: - Но чем я могу вам помочь? - Как это чем! Мне сигнализацию нужно подключить! Обратно
Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает. - Что случилось, братан. - Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез. - Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер. Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского. - Ты что в зоопарк их не отвез? - Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.
Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок. Братки: -Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо. -Не мужики, я платить не буду. -Да ты че совсем страх потерял. -А вы позвоните своему старшему. Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят. -Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда. -Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо. -Да ты че дед совсем охерел? -А вы позвоните своему главному. Те звонят, чето базарят, ложут трубку. -Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда. -Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну. -Да ты че савсем сума сошел? -А вы позвоните своему главному. Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду. Из трубки голос главного: -Батя, ну харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.
Один новый русский рассказывает другу. - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит! Обратно
Встpечаются два новых pyсских - Пpикинь, завтpа y жены день pождения - не знаю что подаpить! Все y нас yже есть, да и она не бедная - может кyпить себе все, что захочет. - А ты напечатай кpасивый докyмент, в котоpом напиши, что он дает ей пpаво на два часа отличного секса любыми способами, котоpые она пожелает. Дyмаю, ей понpавится! Встpечаются они чеpез неделю. - Hy как, понpавился твоей жене подаpок? - Очень. Она бpосилась мне на шею, pасцеловала меня, поблагодаpила и выбежала из кваpтиpы с кpиком: "Увидимся чеpез два часа!".
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Беседуют двое "крутых". Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью... Обратно
Один браток другому. -Слышь, Вован, я тут жениться надумал... -И че? -Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны:девок из варьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала. -И как она? -Знаешь,отказала! -Опа-на!!! А мотив какой? Обратно
Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком: - Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще? Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит: - Блин, как же задолбали меня эти бомжи!
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У пасечников отбирают и приносят.
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня. Обратно
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова везжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает...
Созывает новый русский свою братву и ставит задачу: - Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти! Через некоторое время появлятся братва: - Босс, есть две новости, одна - плохая, другая - хорошая. С какой начинать? - С плохой, - отвечает НР... - Мы нашли твою жену в реке мертвой. - Во, мля, какая же тогда хорошая? - Мы сняли с нее два ведра раков.
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает: - Небось на медведя собрались? - Да старик, а тебе что надо? - Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта. Обратно
Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим!
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды. Обратно
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Один мужик, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая сотню баксов, спросил: - Слушай, мужик, а "Мурку" твоя шарманка играет?
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: -Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались. Обратно
|
Хостинг от uCoz