Новый русский, говорит один другому:
- Я браток, теперь стал интеллигентом, выкинул из машины бейсбольную биту и положил клюшку для гольфа.



Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла!
- Фигня это все, а бухгалтер, бухгалтер то где?



Приезжает “скорая” по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры. А рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось.
Электрик:
- Ну я того, позвонил к нему в квартиру и говорю: “Ну все, мужик, счетчик включен”.



Нового русского не пускают в бассейн.
- Почему?! - возмущается он.
- Потому что вы мочитесь в воду.
- Да в нее все мочатся!
- Но только вы - с вышки.

Обратно



У нового русского, во время прогулки по морю, затонула яхта. Сидя на берегу, под пальмой, он пишет письмо, что бы положить в бутылку:
- Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!



Нового русского спросили, как он заработал свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить:
"Нам не хватает на еду."



Подходит к новому русскому негр и с жутким акцентом спрашивает:
- Как попасть в американское посольство?
- А чего здесь попадать-то! Ты, главное, получше прицелься...



Новый русский решил прогуляться с сыном по скверу. Остановились около художника с этюдником, который делал зарисовку, гладь озера, облака, деревья. Сын внимательно наблюдает, а отец небрежно произносит:
- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!

Обратно



Два новых русских смотрят по телеку олимпиаду:
- Слышь, братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
Братан, задумчиво:
- Ну... баксов за 500 пробегу.



Психиатр с беспокойством в голосе - новому русскому:
- Так вы говорите, что стали платить налоги с радостью.
М м м … да, и когда это у вас началось?



Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Будем накладывать гипс.
- На кой мне гипс, да меня засмеют? Клади итальянский мрамор, я плачу!



Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ зеленых, а она оказалась китайской!

Обратно



Разговаривают два новых русских.
- О да у тебя же скоро пятилетие свадьбы! Ты уже решил, что подаришь жене?
- Ну... Я помню, на первую годовщину увез ее в Гималаи... Может съездить, обратно привезти, как ты думаешь, а?



Посмотрел новый русский рекламу "Мальборо" и купил... лошадь.



Один "новый русский" жалуется другому:
- Моя собака, вот, сегодня покусала кредитора, так пришлось её отвезти в ветеринарную лечебницу. - Это чего, чтоб её усыпили?
- Ты чё, братан, что бы зубы получше наточили!



Два новых русских разговаривают в ресторане:
- Знаешь, мой сын в прошлом году уехал в Америку на заработки.
- Ну и как ему там?
- Да знаешь ничего, неплохо! Вот недавно власти за его голову сто тысяч долларов премию объявили …



Новый русский, желая сделать подарок жене на Новый год, привозит её к ювелирному магазину. Прождав около часа в машине, потеряв терпение, он входит в магазин и говорит администратору:
- Заверните всю витрину, пожалуйста, мне некогда, я на "тусовку" опаздываю.

Обратно



На красном светофоре, резко затормозил "Мерседес 600", с "новым русским", а сзади чёрная "32 Волга" не успев затормозить – бац!!! "Мерсу" в зад. Выбегает из машины разъяренный новый русский и давай бейсбольной битой колотить "Волгу" и матом крыть. Бил, бил пока не разбил лобовое стекло. Ва а а!!! Видит за рулём прокурор города. Не растерялся "новый русский" и говорит: - Добрый день, начальник! А я то всё стучу, да стучу, и никто не открывает, а я тут вот деньги хотел дать на ремонт, авария то по моей вине…



Едет "новый русский" на "Мерсе" и вдруг видит, догоняет его "Запорожец". Поднажал он на газ, смотрит, всё равно догоняет, он ещё больше на газ, не помогает. Уже 180 км, в час, а тот догоняет. Отвлёкся, вдруг видит железнодорожный переезд и шлагбаум закрыт. Он резко на тормоза – слышит бах!!! И чуть позже снова бах!!! Выходит посмотреть и ничего не понимает. "Запорожки" нет, а к его багажнику крутая "Митсубиси Поджеро" прилипла. Тут уже и милиция прилетела. Ну и давай выяснять, в чём дело:
- Извини браток – говорит другой "новый русский" – еду я значит, а впереди "Зап", я на газ - он быстрее, я на газ – он ещё быстрее, я уже почти 200 жму, а тут ты тормозишь, вот и … - Слушай, а где же тот чёртов "Зап".
- Ч ш ш …, а то милиция увидит, он между нашими машинами зажат.



"Новый русский" пришёл к стоматологу. Сел в кресло, раскрыл рот: верхняя челюсть из золота, нижняя из платины. Шокированный стоматолог спрашивает:
- Но чем я могу вам помочь?
- Как это чем! Мне сигнализацию нужно подключить!

Обратно



Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер. Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.



Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
-Не мужики, я платить не буду.
-Да ты че совсем страх потерял.
-А вы позвоните своему старшему. Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
-Да ты че дед совсем охерел?
-А вы позвоните своему главному. Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
-Да ты че савсем сума сошел?
-А вы позвоните своему главному. Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки голос главного:
-Батя, ну харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.



Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Обратно



Встpечаются два новых pyсских
- Пpикинь, завтpа y жены день pождения - не знаю что подаpить! Все y нас yже есть, да и она не бедная - может кyпить себе все, что захочет.
- А ты напечатай кpасивый докyмент, в котоpом напиши, что он дает ей пpаво на два часа отличного секса любыми способами, котоpые она пожелает. Дyмаю, ей понpавится! Встpечаются они чеpез неделю.
- Hy как, понpавился твоей жене подаpок?
- Очень. Она бpосилась мне на шею, pасцеловала меня, поблагодаpила и выбежала из кваpтиpы с кpиком: "Увидимся чеpез два часа!".



Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?



Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.



Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

Обратно



Один браток другому.
-Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
-И че?
-Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны:девок из варьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.
-И как она?
-Знаешь,отказала!
-Опа-на!!! А мотив какой?

Обратно



Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит:
- Блин, как же задолбали меня эти бомжи!



Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У пасечников отбирают и приносят.



Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.

Обратно



Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова везжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает...



Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
- Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
- Босс, есть две новости, одна - плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- С плохой, - отвечает НР...
- Мы нашли твою жену в реке мертвой.
- Во, мля, какая же тогда хорошая?
- Мы сняли с нее два ведра раков.



Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет.
Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.



Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Обратно



Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..



Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!



Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Обратно



Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.



Один мужик, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая сотню баксов, спросил:
- Слушай, мужик, а "Мурку" твоя шарманка играет?



Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Обратно



 


 


Хостинг от uCoz