|
|
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. - Старуха, ты чего так долго не выходила? - А меня мамка не пустила! 
Старуха спрашивает у старика: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта твоего детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
Жена мужу: - Пpиходил твой дpуг Сидоpов... - И что он сказал? - Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт. Обратно
Две пожилые дамы болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
Жена рассматривая какой то листок: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. Обратно
- Говорят, Николай женился? - Да... - И как жена? - Вроде ничего, ребята хвалили...
Мужик жалуется: -- Клопы в диване достали!!! -- А ты пробовали диван на мороз выносить? -- Пробовал. Они его обратно заносят...
Пьяный друг звонит жене приятеля: - Алло! - Алло, это Вася. Виктора можно? - Пошел на хер! - А когда он вернется?
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение уже улучшилось! Обратно
У мужика жена начала полнеть и пошла, посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться, например, ходить на работу туда и обратно пешком. - Мань, тяжело, это так далеко! Может, можно еще чего попробовать? - Ну, еще он сказал можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью. - Мань, тут до твоей работы рукой подать...
Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит: – О, у нас девочки новые! Прибегает мама. – И мамку поменяли! Тут же влетает папа. – О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: - Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! - А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром
Жена накануне своего дня рождения, спрашивает у мужа: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения? - Займемся с тобой любовью! - А если я не соглашусь? - Ну и ладно, тогда ты будешь без подарка! Обратно
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.
Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей. Спрашивает у жены: - Откуда? - Первый - это когда ты приезжал. - А второй? - Когда я к тебе приезжала. - А третий-то откуда? - Ну что тебе, жалко? Пусть бегает.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь, сплошная неудача... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какая-то сволочь мой яд выпила. Обратно
- Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ...
- Ты что сегодня вечеpом делаешь? - Hичего. Я пить бpосил.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Барыня Герасиму: - Утопил? - Ага. - Му-му? - Му-му. - А почему в реке корова барахтается?
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный и в одном ботинке. Жена: - И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!! - Нафиг надо! Я за гитарой...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Обратно
Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например: она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке в поисках выключателя. Жена проснулась, смотрела, смотрела и стала командами помогать мужу, его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. За стеной соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка, а дочка! Не мучай мужика!! Возьми его руками!!!
Два друга за кружкой пива разговаривают: - Хорошенькое дельце... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Поверь, я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего себе, но я уже месяц работаю в другом отделе.
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!! Обратно
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду, готовить еду буду. - Э э э э … - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я дурак, тобой рыбу глушил!
Два соседа беседуют: - с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь
Одесская комуналка. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я изворачивался, как только мог!" Обратно
На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно??? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Два друга разговаривают: -Из-за меня чуть две бабы не подрались! -Да ты что, как? -Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахрен он мне нужен! Обратно
Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
- А моя собака картины пишет! - Чем, маслом? - Ну, если маслом накормить, то будет и маслом.
Супруги легли спать. Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет. Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего себе, но я уже месяц работаю в другом отделе. Обратно
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!
Два друга за кружкой пива разговаривают: - Хорошенькое дельце... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Поверь, я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Прошла новогодняя ночь. Соседка жалуется: - Прямо беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
После новогодних праздников встречаются двое мужиков. - Слыхал? Валерка – то пить бросил! - Да брось ты. Врёшь! - Да нет. Некролог вот висит. Обратно
- Что за жизнь! Всё дома, да дома, никуда ни ходим! – жалуется жена мужу. - А ты забыла, как я тебя в прошлом году возил в больницу со сломанной ногой!
- Как утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе, - удовлетворённо говорит муж, выходя из ванной. - Эх, вздохнула жена. А не мог бы ты бриться перед сном?!
В баре два друга пьют. - Знаешь, моя жена шлендра! – жалуется один другому, - возвращаясь, домой из командировки, я ей выслал телеграмму, а дома её застал с любовником. Допив ещё одну бутылку, обманутый муж задумчиво опять рассуждает: - А может и не шлендра, может телеграмму не получила… А?
Встретились на ярмарке два кума. - Пойдем, выпьем – говорит один. - Не могу, - отвечает второй. Во-первых: водка вредит здоровью, во-вторых: врач мне строго-настрого запретил пить, а в-третьих: я и так уже пьяный. Обратно
- Ты опять выпил? – упрекает жена мужа – ведь врач категорически запретил тебе пить! - Всё, дорогая, это уже не действительно. Со вчерашнего дня он уже на пенсии.
- Ты представляешь, к моей дочери посватались сразу двое: врач и инженер – за чашкой кофе, беседуют две мамы. - Ну и кому же улыбнулось счастье? – спрашивает подруга. - Представляешь – врачу! – дочь выбрала инженера.
Старик, умирая, говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - Я хочу сыну. - А я хочу дочери. - Чёрт возьми, кто из нас умирает, ты или я?!
- Ты знаешь, что женщины на косметику тратят больше чем страна на вооружение? - Вполне возможно, но и они чаще одерживают победы.
В вагоне поезда сидит одинокий пассажир, вдруг в вагон вбегает грабитель с пистолетом: - Деньги! Быстро!!! - Я не имею ни цента … - А почему так испугался, а а а ?… - Так я подумал, что ты контролёр …
В магазине, жена подаёт мужу ребёнка на руки и говорит: - Ты неси ребенка, а я, яички, а то ты вечно всё роняешь из рук.
По вечерам муж и жена от скуки охотятся на мух. - Сколько поймал? – спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Ух, ты! А как ты узнал, где самец, а где самка? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся у зеркала
Купила бабка деду галоши, а завернуть не во что. Ну и зашла по дороге в аптеку, попросить коробку. Ей дали упаковку из-под презервативов, а сверху написано: Презервативы. 1000 шт. Ну вот едет она в автобусе домой, а её спрашивают: - Ого, бабуся! И насколько твоему старику этой коробки хватит? - Да как мой старик шаркает, то хорошо бы, чтобы на неделю хватило … Обратно
Жена сидит у постели больного мужа и что то пишет: - Что ты пишешь? - Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь. Да, кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?
Встретились две старушки: - Знаешь? У меня новость! Купила новый слуховой аппарат. - Рада за тебя, рада! А как поживает твой старик? - О, совсем не дорого. За каких то пятьдесят долларов.
Жена: - Представляешь, врач велел мне показать язык, и тут же выписал мне какие то таблетки "возбуждения". Муж: - О боже! Неужели для языка!
Встретились подруги. - Как ты похудела! – с завистью в голосе восклицает одна. - Мне муж изменяет, я так страдаю! - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно ещё похудеть килограмма три.
Два пьяных разговаривают в баре: - Всё! баста! Больше не пьём! Я слышал, что от алкоголя в Америке умирает каждый третий. - Да брось, братан! Нас же только двое, а к тому же, что для них смертельно, то нашему человеку – хорошо о о о!!! Обратно
Утром дед приходит в огород, а там уже бабка копается. - Кончай старуха, я вскопаю это поле за семь часов - А я, за шесть! – он ему в ответ. - Да брось, старуха, я за пять вскопаю. - А я, за четыре! – не уступает бабка. Дед постоял, подумал - подумал, почесал затылок, сплюнул и говорит: - Ладно. Копай!!!
Почему это ты, кум, как пьёшь водку, то глаза закрываешь? - Понимаешь, кум, жене я дал слово, больше не смотреть на эту гадость.
В парке, на скамейке, беседуют две старушки: - У меня спина болит, колет в груди, страдаю от ишиаса, подагра, бессонница, мигрень. - Боже мой! Чтобы всё это выдержать, нам нужно железное здоровье – поддакивает ей подруга.
Старушка, встретив у костёла священника, спросила его: - Скажи батюшка, отчего если человек чего не знает, говорит "А Бог его знает?" Священник погладил крест на животе, пожал плечами и сказал: - А чёрт его знает…
По улице ползёт пьяный "в дымину" мужик, еле руки, ноги передвигает. Встречает его знакомый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства? - А я, ик… в-вчера к-к-код подобрал…
Беседуют два мужика: - Ну, никак не пойму. После указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать? Многие мужья взглянули на своих жён трезвыми глазами. Обратно
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит полицейский: - Что вы здесь делаете, как вам не стыдно? Туалет ведь рядом! Негр смущённо: - Извините. Там белый человек вино пьёт.
- Всё, больше не наливай, - закрыв рукой стакан, произнёс гость. - Почему? – недоумевая, спросил хозяин. - Дело в том, что боюсь, что не вспомню, где поставил машину…
- Слушай, мы кажется, заблудились! – говорит жена мужу, сидящего за рулём автомобиля. - С чего это ты взяла, - озадачено спрашивает жену супруг. - Эту кошку, мы переехали пол часа назад…
Зацепив пешехода, начинающий водитель, через открытое окно кричит: - Берегись!!! - Что значит "Берегись"? ты, что собираешься снова вернуться? – удивился пострадавший.
В лесу, собирая грибы, муж с женой, случайно в кустах заметили автомобиль: - Смотри, смотри, те двое там внутри, совсем голые! – удивлённо прошептала жена. - Да, есть и такие. Останутся голые, лысые, а всё равно за последние купят машину. Философски произнёс муж.
- И что же вы подарили своей дочери на свадьбу? – спрашивает соседка. - Автомобиль. - Ой, как романтично! И где же они провели медовый месяц? - В больнице. – уныло ответила соседка соседке.
Муж с женой первый раз едут в новом автомобиле. Жена сидит как на иголках и всё учит супруга: - Осторожно! Куда гонишь, притормози. Включи поворот. Давай, давай поворачивай. Притормози. Мужу всё это надоело, он и говорит: - Хватит меня учить! Запомни, что в машине у тебя единственная обязанность – улыбаться автоинспектору!
За чашкой кофе, беседуют две подружки: - Ну и как вчера сдала экзамен по вождению? - Срезали. Через две недели снова повторить. - Извини дорогая, мне очень жаль! А если будет снова тебя экзаменировать тот же инструктор? - Ну не думаю, раньше чем через месяц он не выйдет из больницы… Обратно
- И за что тебя посадили? – спрашивает сосед по камере. - За скорость! – а тебя? - Очень медленно ехал… - Не понял? - Ну что здесь непонятного. Автомобиль то был не мой!
За кружкой пива, приятель жалуется другу: - У нас в семье машина одна, а права имеем все трое. - Так радуйся! У нас права имеет только одна жена, а разбила уже третью машину.
В автомобиле на большой скорости едут две подруги: - А если отвалится колесо? – озабоченно спрашивает одна. - Не волнуйся, ничего страшного, у меня в багажнике, где - то была запасное…
На месте авто происшествия, автоинспектор спрашивает у водителя: - Вы же видали, что за рулём того автомобиля была женщина, так почему же не уступили ей дорогу? - Откуда мне было знать, по какой стороне дороги она будет ехать?
Договорился Йонас с друзьями на охоту на выходные дни идти. В договоренный день проснулся, с утра по раньше Йонас и видит, что дождь как из ведра падает, делать нечего, договор дороже денег, надо идти. Пришёл в условленное место. Ждал, ждал никто не пришёл, плюнул и вернулся домой. Дома что бы не разбудить спящую жену, тихо разделся и шмыг в кровать. Жена сладко потянулась и говорит: - Видишь, Антонюк, в такую погоду хозяин собаку из дома не выгонит, а мой дурак на охоту попёрся…
Вечером, сидя у телевизора, Мерите, поймав рассеянный взгляд мужа, спрашивает: - О чём ты думаешь? - То же что и ты… - безучастно говорит Йонас. - Ах ты бесстыдник! Некрасиво так думать, ну ладно я согласна…
В зале суда. Судья к пострадавшему: - Пострадавший, ваше слово. - Господин судья! Я каждое утро бегаю. Вдруг слышу сверху шум и мне холодильник прямо на ногу. Бам м м… - Теперь вы подсудимый. - Я вернулся с командировки раньше обычного, вижу жена испуганная. "Где он"- спрашиваю её про любовника, а она смотрит на открытую дверь балкона. Посмотрел, а внизу вот он в трусах бежит, я и бросил в него холодильник. - Хорошо, теперь свидетель. – говорит судья. В зал вводят загипсованного на половину мужчину: - Я я я, господин судья ничего не видел. Я в то время в холодильнике был… Обратно
Две старушки во дворе сплетничают: - Слышала, Йонас с нашего двора, сифилис имеет. - Думаешь, побудет он у него, пьяница, смотри не сегодня то завтра пропьёт.
Йонас хочет посвататься Мерите, а удобного случая всё нет. Вот решил позвонить по телефону: - Это ты Мерите? - Да, я. - А согласна ли ты, выйти за меня замуж? - Ну конечно! А а а.… А кто это звонит?
После длительной попойки с друзьями, муж садится в такси, что бы ехать домой и думает в слух: - Жаль что я не мышь. - Что этим вы хотели сказать? – заинтересовался таксист. - Да, понимаешь, жена моя даже чёрта не боится. А мышей вот боится…
Муж собирается на рыбалку, а жена из кухни ему говорит: - Если не сможешь поймать щуку, то купи хотя бы карасей.
Скажи, дорогой, как моя новая шляпка? - Спрашивает жена мужа. - Прекрасна! Она мне очень нравится. - Жаль! Придётся от неё отказаться, я хорошо знаю, что ты не имеешь вкуса.
- Девочки! Мне посватались. – похвасталась новенькая служащая, сослуживцам своего офиса, - он жарко поцеловал меня и сказал, что мои губы ему напоминают божественные мигдолы. - Ах, так это заведующий нашего отдела – хором вздохнули все сослуживцы.
Жена рассказывает мужу, вернувшемуся домой после ночной рыбалки: - Вчера в троллейбусе встретила Петю, так представляешь он рассказал мне такой смешной анекдот … Хи хи и и, что я чуть с кровати не упала… - ? ? ? Обратно
- Знаешь, я уже скоро будет как месяц, посещаю мужской хор, - хвастается своему другу Пятрас, - прекрасно проводим время, пропускаем по несколько рюмочек коньяка, играем в карты, а когда жёны приходят нас встретить – то танцуем. - Погоди, погоди. А когда же вы поёте? - А, по дороге домой.
В самолёте, летящему в курортный город, разговаривают он и она. Она: - Мы должны вести себя так, как если мы были муж и жена. Он: - Я полностью с тобой согласен. Тогда ты бери наши чемоданы и неси.
Соседи: - Что это у нашего соседа весь день и ночь свет везде горит, неужели жена вернулась из роддома. - Да нет, она завтра вернётся, это он что бы электросчётчик его не выдал, что его всё это время дома не было.
Уже пожилому, директору департамента, секретарша говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начни лучше с хорошей! - Вы ещё плодовиты…
- Очень скоро вы познакомитесь с высоким брюнетом и будете долго и счастливо вместе. – гадая на картах, говорит гадалка своей клиентке. - Ой, как интересно! Погадайте скорее, как на это будет реагировать мой муж.
Приходит жена домой, видит, муж чемоданы складывает: - И куда это ты собрался? - В Югославию. Там воевали, сейчас мужчин мало, а женщины, за один половой акт 20 долларов дают. Жена ничего, не сказав, начала тоже собирать чемоданы. - А ты куда? – удивился муж. - Еду с тобой. Очень уж мне интересно посмотреть, как ты за 40 долларов целый месяц проживёшь. Обратно
В ресторане, посетителя позвали к телефону. Опасаясь что бы кто-нибудь не выпил его вино, посетитель написал на салфетке: "Я плюнул в стакан". Вернувшись к своему столику, он находит, на салфетке доспись: "Я, тоже".
- Пойми, что я не собираюсь всю жизнь носить этот полушубок! – раздражённо говорит жена мужу. - Но почему? Дорогая! Овца ведь носит.
Из командировки, неожиданно вернулся муж и стучит в двери. А в это время у жены трое солдат были. Куда их спрятать? Не долго думая всех вывела на балкон. Простояли они так больше часа, замёрзли и стучат, что бы их выпустили. Балкон открыл муж, а один солдат извиняется, говорит, что манёвры были, выпрыгнули на парашуте, вот и оказались на балконе. Муж не удивился и говорит: - Да ничего такого, на прошлой неделе, у меня пятеро геологов в шкафу нефть искали.
- Как вы могли так себя не контролировать, что вчера вечером в ресторане начали целовать мою жену – сердито требовал объяснений, на другой день муж, у сослуживца. - Извини, но, сегодня увидав её днём, я и сам удивляюсь, как это вышло.
Пролетая по городу, Карлсонас на шестом этаже, в окне заметил симпатичную блондинку. После нескольких комплиментов они познакомились: - Может, впустишь – спрашивает Карлсоас - Я не имею ничего против, да муж должен придти. - Да ничего страшного. Как только услышим его, я сразу выпрыгну в окно. Так и было. Вернулся муж и спрашивает: - Здравствуй дорогая! У нас кто-нибудь был? - Нет, нет. А почему ты спрашиваешь? - Да вот, чьи то штаны с пропеллером в углу лежат…
В парке, на скамейке, разговаривают два старичка: - Помнишь, как ещё молодые были и в армии служили? - Ага… - И как нам в компот, таблетки подбрасывали, что бы женщин не хотели, помнишь? - Ага. Только знаешь, мне кажется, что они только сейчас начали действовать…
- Эту ночь опять снился кошмар, что жена подала заявление на развод. - Да, молодым даже во сне везёт – покачал головой пожилой собеседник.
Встретились два соседа: - Слышал, что случилось нашему соседу? - Нет, а что? - Прошлой ночью моя жена с ним удрала. Обратно
Муж вывел вечером на прогулку собаку. Через час вернулся пьяный, едва стоя на ногах. - Опять пьяный, и где это ты так напился – раздражённо спрашивает жена. - Я, только два бокала пива! Не веришь, спроси у Тузика. Ну Тузик сколько я выпил пива, а? - Ау, Ау. – пролаял щенок. - Ну вот видишь! – довольно отозвался муж. - А сколько ты выпил вина – опять не отстаёт жена, а после уже к Тузику – Тузик ! А! - Ау, Ау, Ау, Ау, Ау, Ау у у у у у у у у у …
Жарким, солнечным днём, на пляже лежит голый мужчина, прикрыв лицо газетой. Рядом проходят три женщины. Одна, взглянув на голого мужчину, говорит: - Это не мой муж. - Ты права, это не твой муж. – добавила другая подруга, бегло взглянув на голого отдыхающего. - Я думаю, девочки, что он совсем не из нашего района – добавила третья собеседница, посмотрев на мужчину.
День получки. Трое мужиков решают идти домой или в кабак. - Бросим монету – предлагает один – если выпадет орёл, то сразу и идём в кабак, если решка то кабак отложим на завтра, если на ребро идём в ресторан, а повиснет в воздухе, отдадим всю до копейки получку жене.
Председатель комиссии, на вступительных экзаменах в университет, спрашивает абитуриента: - Ну и в заключении скажите комиссии почему вы решили поступить в наш университет? Абитуриент: - Батя, не задавай глупых вопросов!
- Мерите, где будешь отмечать своё день рождение? - Как всегда, в кровати. - А много у тебя будет людей? Обратно
|
Хостинг от uCoz