|
|
Два приятеля на пляже:
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время? - Я здесь по служебным делам. - По каким же? - Подбираю новую секретаршу своему шефу. 
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
- Алло, а можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, четыре Снегурочек и два ящика водки.
Два колхозника: - Как ваш председатель? - Ничего себе, а ваш? - А наш все себе...
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей! - Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше! Обратно
Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что вам 96 лет и вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы? - Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.
Судья - подсудимому: - Если вы желаете, суд представит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
В полицейском участке бухгалтер встречает , недавно принятого на работу инспектора ДПС. - Петров, почему вы не берете получку у кассира? - Во, блин! Так у вас и получку платят! А я думал дали жезл и пистолет и крутись, как хочешь.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой. - Врешь ты все, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, ещё и не докладывает! Обратно
Приехали в колхоз журналисты, по поводу больших надоев молока, и расспрашивают председателя колхоза - У вас в среднем надои от коровы 12 л, а вот 15 можно надоить? - Ну … э, можна! - А 20 литров - Э э э … Ну, если партия скажет … - Ну, а 25! - Ну нееее… Тады адна вада будет!
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать. Обратно
Участковый отчитывает деда, злостного самогонщика. - Микитич, прекрати гнать самогон, оштрафую! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын будет гнать. - И его посадим! - Внуку дело передам! - И на внука управу найдем! - Ну у у у, к тому времени я уже выйду!
- Бокс - самый лучший вид спорта. - Вы наверное известный боксёр! - Нет, что вы! Я зубной врач.
Два случайных прохожих: - Бокс - самый лучший вид спорта. - Вы наверное известный боксёр! - Нет, что вы! Я зубной врач.
На приёме у врача: - Вы пьёте? - Г хм м… - Я советую Вам быть искренним. - Видите ли, я думаю, что нет, а моя жена считает, что да Обратно
Врача постоянно посещает женщина, жалуясь на головные боли. Врачу надоело, и он советует ей выйти замуж. Прошёл год, и врач как-то случайно встречает свою пациентку: - Ну, как ваша голова, болит ли ещё? - Ой, спасибо доктор, нет! Теперь она болит у моего мужа.
- Доктор, что делать? – спрашивает жена – моего мужа переехал каток. - Хм… пришлите его мне по факсу, я разберусь.
- Доктор, у меня душевная депрессия. - Дорогой мой, лучшее средство от депрессии, это с головой окунутся в работу. - Да, но доктор я на работе замешиваю бетон. Обратно
Врач, осматривая призывника, спрашивает: - Вы что-нибудь видите без очков? - Никак нет, доктор. Даже ничего не слышу!
- Пьяный парень, катаясь по перрону, умирает со смеху. Вызвали "скорую". Давясь от смеха, он объясняет врачу: - Представляете! Меня пятьдесят человек в армию провожали. Они все уехали, а я остался.
- Доктор, спасите, страшная боль в желудке - Что-нибудь съели? - Да, доктор, грибы. - Какие? - Не разглядел, доктор. - Тогда вам к окулисту дорогой, к окулисту!
- У генерала родился сын. Он посылает рядового в роддом узнать, как и что там. По возвращении его, генерал спрашивает: - Ну, как, на меня похож? - Да, товарищ генерал, очень! Толстенький, такой же лысый, ничего не понимает… и орёт без умолку!
К гадалке пришла женщина. - Пять лет назад вы мне нагадали, что я буду иметь пять детей и мужа. - Ну и…? - Дети у меня есть, но я бы хотела узнать, когда у меня будет муж?
- Дорогая мадам, - говорит гинеколог – я хочу сообщить вам радостную весть ! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - Хм… Дорогая мадемуазель! Я вынужден вам сообщить печальную новость…
- Доктор, посоветуйте, что следует делать, что бы груди были перпендикулярно к груди? - М м м. … Ходите на четвереньках. Обратно
В часовой мастерской клиент удивлённо говорит мастеру: - Удивительно!? Вы только послушайте, они тикают! - Но разве не этого вы хотели! - удовлетворённо замечает мастер. - М м м… видите ли, но перед ремонтом это был аппарат для измерения кровяного давления…
- На улице два друга. Один из них психолог. Они подбегают к автобусной остановке и видят что опоздали. - О! Чёрт, опоздали… - сердито говорит один. Психолог, спокойно смотря в глаза другу: - Может, об этом хочешь поговорить …
Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша. - Извините, вы покупали кальций глюконат? - А почему вы спрашиваете? Я его уже выпил… - Ой! Что же теперь делать – совсем расстроилась продавщица – дело в том, что я по ошибке вам подала цианистый калий, а он на два рубля дороже!!! Обратно
Генерал, прогуливаясь по военному городку, зашёл в казарму посмотреть порядок. В казарме, принюхавшись, он спрашивает у дежурного: - Что это здесь так смердит? Вытянувшись по струнке, дежурный взволновано рапортует: - Товарищ генерал, до вашего прибытия здесь ничего не смердело! …
Молодой поэт просит секретаршу впустить его к главному редактору: - Мне очень жаль, но его сейчас нет – говорит секретарша. - Как нет, я же его только что видал в окне. - Да, но он вас заметил раньше … - озадаченно замечает секретарша.
Раскрасневшись, женщина вбегает к гинекологу и спрашивает: - Извините, не оставила ли я у вас свои трусики? - Нет … - осматриваясь вокруг, говорит гинеколог. - Ой! Извините, я их наверно забыла у зубного врача.
В поликлинику к хирургу заходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что случилось? – спрашивает врач. - Включила пылесос, а он ударил меня током в руку. - А с ногой что? - А я его за это ударила ногой …
Бывалый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая операция. Будьте предельно внимательны и сосредоточитесь, иначе порежете себе палец.
В роддоме молодой отец спрашивает врача: - Доктор, у меня… - Да, да, да … всё хорошо, жена родила, у вас тройня! Отец падает в обморок. Врач говорит медсестре, что бы та вызвала реанимацию. - Но зачем? Он уже приходит в себя. – говорит медсестра. - Я говорю, вызовите! Он ещё не знает что все трое разного цвета.
В аптеке: - Мне нужно пол-литра спирта. - А рецепт есть? - Да! Добавить столько же воды, ложку сахара и неделю настаивать на лимонных корочках!
Новый помощник спрашивает старого аптекаря: - Что это за лекарство, которое лежит отдельно, у кассы. - А!!! Это я даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано на рецепте. Обратно
- Дай мне, дочка, что-нибудь от кашля. – Просит старушка в аптеке. - Что же тебе дать бабушка? У нас лекарств от кашля много. - Подожди малость, я вот сейчас покашляю, а ты сама решишь, что мне дать…
Врач – пациенту: - Операция вам будет стоить десять тысяч долларов. - О Боже! Лучше умереть. - Не советую. Похороны вашим родственникам обойдутся ещё дороже.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает: - У вас лимоны есть? - Что вы, это аптека у нас лимоны не бывают. - Извините. На другой день тот же мужчина заходит опять в туже аптеку и спрашивает: - У вас лимоны есть? - Мы же вам вчера объяснили, что это аптека и лимоны здесь не продают. - Извините – сказал мужчина и ушёл. На третий день, аптекарша, взяв лист бумаги, написала крупными буквами "Лимонов нет" и вывесила на дверях у входа. Тот же мужчина, прочитав объявление, заходит в аптеку и тихо, с чувством горечи в голосе, говорит: - А всё-таки лимоны были?
Обратно Врач, послушав пульс больного, говорит: - Ваш пульс бьётся очень медленно. - А что, доктор, вы торопитесь?
На что жалуетесь? - Спрашивает врач пациентку. - Мне сделали операцию! - Ну и … - Операция мне обошлась в тысячу долларов. - Я не о том. Что у вас, было? – спрашивает врач. - У меня было только семьсот долларов. - Вы опять не так меня поняли. На что вы жалуетесь? - Операция, доктор, была слишком дорогой!
- Доктор, помогите, - жалуется больной. – Всё болит. И тут болит, и тут, и печень болит. - Одеколон пьёте? - Пил, не помогает.
- Доктор, помогите! Десять лет назад я нечайно проглотил золотую монету. - И вы пришли с этим только сейчас? - Да доктор, но раньше мне не нужны были деньги. Обратно
Психолог, применяя метод самовнушения, наставляет больного: - Вот так дорогой, трижды в день, вы повторяйте про себя – " Я здоров, я здоров, я здоров" и вы почувствуете себя лучше. За визит ко мне, с вас тысяча долларов. - А вы доктор повторяйте про себя – "Мне заплатили, мне заплатили" и вы сразу же почувствуете себя лучше.
В регистратуре: - Девушка, запишите меня к врачу "Ухо-глаз". - Такого нет. Есть "Ухо-горло-нос". - Но мне нужен "Ухо-глаз". - Что у вас болит? - Понимаете, по радио слышу одно, а в жизни вижу другое.
Операционная. Больной, лёжа на столе, в последнюю минуту спрашивает хирурга: - Скажите, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно, сможете. - Не может быть?!… - Не волнуйтесь, всё будет хорошо, вы будете играть на скрипке. - Да, чудеса делает наука! Понимаете доктор, я ведь раньше не играл на скрипке. Обратно
- Спасибо доктор, мне лучше. Как вы предписали, я хожу на работу пешком. - Прекрасно мадам, а теперь нагрузку увеличим, попробуйте на работу ездить автобусом.
- Доктор, у моей жены пропал голос, что делать? - Дорогой, вам позавидует любой мужчина!!! - Но, доктор, она поёт в опере! - А. … Ну тогда придите домой под утро, и подвыпивши.
Интеллигент, придя в баню, протягивает деньги кассиру и говорит: - Пожалуйста, мне билетик на одно лицо. Кассир удивлённо высовывается из окошка, чтобы по лучше рассмотреть посетителя, спрашивает: - А вы что? … Больше ничего мыть не будете?
Доктор, какая болезнь самая лучшая? - М м м … Чесотка. Почесался - и ещё хочется. - А самая худшая? - Гемморой. Ни самому посмотреть, ни людям показать. Обратно
Доктор, это, правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно, у вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет. - Ух, ты! Как вы догадались? - У вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха.
Врач слушает пациента. - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Ну, вот всё! Выносите! Следующий!
Два хирурга, стоя у кровати больного, просматривая историю болезни, совещаются. - Ну, что будем делать? Оперировать, или… пусть живёт.
Скажите, доктор, а я водочку смогу пить? - Нет! - А спиртик? - Ни в коем случае! - А ваши таблетки? - Да что вас, в конце концов, на всякую дрянь тянет?!
К доктору, ставящему диагноз по радужной оболочке глаз, приходит больной. Врач быстро его осматривает и делает заключение: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О Господи! Может, доктор, вы посмотрите и другой глаз? - А это зачем? - Ну,… сейчас вы смотрели стеклянный глаз.
Два приятеля беседуют в баре: - Этот новый доктор, прямо чудеса творит. Он за несколько минут мою жену вылечил. - Каким образом? - Он сказал, что все её болезни – симптомы приближающейся старости. Обратно
Психиатр говорит своему коллеге: - Представляешь, недавно ко мне на приём стал приходить пациент, который вообразил что он автомобиль! - И как ты собираешься его лечить? - Лечить? А зачем? Я на нём домой езжу!
- Спасите, доктор, жене стало хуже. - И пиявки не помогли? - Нет, три штуки съела, и больше ни за что не хочет!
Доктор, у меня голова вытянутая – длинная! - Ничем не могу помочь. Это вам к акушеру вашему следовало обратиться тогда тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал…
- Почему у тебя такой унылый вид? – спрашивает приятель. - А- а … Стыдно признаться – мочусь во сне. - Сходи к психиатру, он наверняка тебе поможет! Через некоторое время приятели встретились опять: - Ну, вот у тебя совсем другой вид. Ну, как вылечил. - Нет, но теперь я этим горжусь!
- Доктор, у вас есть цитрамон? - Нет. - А анальгин? - Тоже нет. - Так как вы меня вылечите? - А почему вы думаете, что мы вас вылечим?
На обходе, больной жалуется: - Доктор, я совсем не могу спать на этом боку, он у меня немеет! - Так родимый! А этот бок как? - Этот ничего! - Ну вот, на нём и спи.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - А почему это у вас по коридору психи, с рулями от автомобиля, бегают? - Что! Все! - Ну да, нам так показалось. - Подождите – главврач достаёт из сейфа руль и говорит – поехали, посмотрим. Обратно
В психушке, бегая по парку, психи играют в войну. Один псих, подкравшись с сзади, что есть силы, бьёт по голове сидящего в кустах "противника". - Ха ха ха. Вот и зря стараешься. Я в танке.
- Гм, у вас серьёзный вывих. И долго вы так ходите? - Уже две недели, доктор. - Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Нужно было придти сразу! - Я хотел, да жена, как только у меня начинает что-нибудь болеть, заставляет бросить меня курить.
Жена, собираясь к дантисту, надевает новое бельё. - Чего это ради? – недоумевает муж. - Как это? Я же иду к врачу! - Но ты же идёшь к зубному, а не к гинекологу? - Да! Но вдруг он окажется нахалом?!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил! - Да, но я тут причём, звоните психологу? - Но, доктор, ему нужно наложить несколько швов!
В санатории, к лечащему врачу, обращается старуха лет семидесяти: - Доктор, я принимаю серные ванны, физиотерапию, массаж. А вот говорят что хорошо бы кустотерапию. - Что вы бабушка! Ведь вы еле на ногах стоите! - Да, но ведь лежать-то я ещё могу!
- Доктор,- обращается пациент к врачу-логопеду – научите меня говорить неразборчиво, гнусаво. - Что за фантазия! – удивляется врач. - Я понимаю. Но я часто говорю во сне, а утром мне нужно объясняться с женой.
В санатории больной жалуется врачу, что трудно дышать. - Но у нас же такой чистый воздух! – удивляется врач. - В том-то и дело! Я привык видеть, что вдыхаю. Обратно
Женщина жалуется психиатру: - Как-то на днях я увидала своего сынишку и соседскую девочку совершенно голыми! Они сидели рядом и рассматривали друг друга. - Я бы не стал так волноваться, - успокаивает психиатр – я думаю для их возраста это нормально. - Но я так не думаю, – стоит на своём женщина – да и жена моего сына не считает это нормальным …
Раз в месяц, комиссия врачей, решает, кого выписать из психиатрической больницы. Повесили плакат, на котором нарисован мотоцикл, на стене и говорят больным: - Кто заведёт мотоцикл, выпишем домой. Ну, все стали прыгать на стену, а один стоит в стороне и со смеху помирает,… Врачи переглянулись: - Ну что надо выписать! - А кстати, дорогой, почему ты так смеялся? – спрашивает его один из врачей. - Дык, я же свечи вывернул, а они дурни стараются – отвечает больной.
Врач спрашивает пациента: - Алкоголь употребляете? - Периодически. - С какими интервалами? - Приблизительно каждые 15 минут.
Врач говорит пациенту: - Я просто затрудняюсь поставить вам диагноз. Думаю, что всё это от алкоголизма! - Да ладно доктор. Я приду завтра, как протрезвеете. Обратно
- Доктор, у меня последнее время, что-то руки сильно трясутся. - Много пьёте, любезный. - Нет. Напротив, сейчас больше проливаю!
В операционной: - Скальпель. - Зажим. - Нитки. - Всё, лопату! - Лопату-то зачем? - Закапывать. Следующий!
В приёмной у врача разговаривают две старушки: - Ну эти врачи пишут как курица лапой. В их рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и замечательно! Я по своему рецепту целый год ходила в цирк, и ездила бесплатно на автобусе. А по одному рецепту получила прибавку к пенсии!
В больнице для душевно больных, врач спрашивает больного: - Мистер Глен, почему вас никто не навещает? У вас, что родственников нет? - Почему же, есть, и немало. Но они все здесь.
Пациент жалуется врачу на бессонницу: - Ни как не могу уснуть… - А вы попробуйте считать до трёх. - Не помогает, доктор, я иногда считаю даже до пол пятого…
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, пострадавший отказывается назвать свою фамилию. Он говорит, что его родители прекрасно знают, как его зовут.
Хирург перед операцией: - Каково состояние больного? - В два миллиона долларов! - Прекрасно! Тогда начнём. Обратно
Два сумасшедших устроились на самой верхней ветке дерева, во дворе лечебницы. Вдруг один из них падает вниз. - Ты устал? – спрашивает другой - Нет,… Я созрел!
Беседуют два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё лет 10 назад, а он ещё жив. - Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что если больной хочет жить, то медицина здесь бессильна.
Врач пациенту: - Не беспокойтесь, всё хорошо! Через недельку вас осмотрит Евгений Петрович. - А кто это, доктор? - М м м, А… Это так… Патологоанатом
Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе у вас другой возможности может и не быть.
Душа прилетела в рай на небо и смеётся. Её спрашивают: - Ты чего смеёшься? - Да я уже здесь. А там меня ещё оперируют!
Врач объясняет пожилому пациенту: - Поймите меня правильно. Вы постепенно теряете слух, а поэтому вам необходимо прекратить курить, употреблять алкоголь, и никакой связи с женщинами. - Да вы что! Доктор! И это всё только ради того чтобы немного улучшить слух? - Да, но вы сможете потерять и зрение!!! - Понимаете, доктор, я старый человек и видел практически всё.
У психиатра. - Как ваша фамилия? - Кутузов – Петров. - Мгу.… Ну не волнуйтесь. Немного у нас полечитесь и будите – Петров! - А Кутузов? - А Кутузова мы у вас вылечим.
- Э э э.… Знаете, доктор, у одного моего знакомого – смущённо говорит молодой человек – подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж – говорит врач – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Спасибо доктор! Лекарство, что вы приписали мне, и в самом деле помогло. - Ну что здесь сказать? Бывает! Бывает, родимый…
Врач осматривает пожилую пациенту и качая головой говорит: - Что-то вы мне не нравитесь. - Да и вы, доктор, скажу я вам, не такой уже красавец! Обратно
В ожидании приёма к врачу, среди пациентов заходит разговор о важности прививки: - Чепуха, всё это, - заявляет один категорически – в прошлом году я сделал прививку, а на другой день ногу сломал! - М м м. … Вполне возможно - соглашается другой – сыворотка действует ведь не сразу.
Молодая женщина после операции спрашивает врача: - Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь? - Хм м м… Я должен посмотреть специальную литературу – ответил изумлённый врач – дело в том что вы первая моя пациентка, которая спрашивает о этом после удаления гландов.
Врач заходит в палату к больному и говорит: - У меня вам две новости: плохая и хорошая. Какую желаете услышать? - Давайте доктор сначала плохую – уныло говорит больной. - У вас рак последней стадии… - А хорошая, доктор? - с надеждой в голосе спрашивает больной. - А хорошая?! Помните ту высокую стройную блондинку – медсестру, что дежурила у вас. Так вот. Сегодня ночью, я её имел!
До Нового года осталось несколько часов. А у врача как назло раковина на кухне засорилась. Делать нечего, звонит сантехнику: - Не могли бы вы починить на кухне мне раковину. - Вы сумма сошли! Через час Новый год! - А как же мы в любую погоду и время идём к нашим пациентам. - Так вы наш врач? Извините, не узнал! Сейчас буду. Спустя десять минут приходит сантехник: - Ну, на что жалуетесь? - Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то порошок и высыпает его в раковину: - Ну, вот если через недельку не станет лучше – позвоните…
- Доктор, мой муж серьёзно заболел, что мне делать? – взволнованно спрашивает симпатичная, молодая женщина. - Успокойтесь, дорогая. Сначала мы установим точный диагноз, чем он болен – раздевайтесь, покажите, где ему боли
- Почему вы ушли с последнего места работы? – спрашивает бывшую секретаршу, новый начальник. - М м м.… Ну кто-то заметил как целовались с шефом и … - Всё ясно не продолжайте. С завтрашнего утра можете приступать к работе. Обратно
К врачу пришёл темнокожий посетитель. Врач осмотрел его и просит стать то в один угол, то в другой, то согнутся, то присесть. Наконец предложил ему одеться, а сам что-то пишет. - Доктор, у меня, что-то серьёзное – спрашивает озабоченно чернокожий посетитель. - А… а нет, нет. Вы здоров. Понимаете, я сегодня приобрёл тумбочку из чёрного дерева и вот всё никак не решусь, куда её поставить.
Разговаривают два начальника: - Знаешь, лежишь иногда в кровати, а тут бац и дельная мысль пришла в голову. Вот я всегда у кровати и держу ручку и тетрадь - А у меня в таком случае бывает секретарша.
Симпатичная девушка из деревни, приехала в город и стоит в очереди за мороженным, а рядом стоят машины такси. Один таксист заметил красивую девушку и говорит другому: - Во! Неплохо бы такую "прокатить"… Девушка услышала разговор и обращается к таксисту: - Ой! Если не дорого, то здесь недалеко ещё моя мама, бабушка и щенок Тузик. - Ну, знаешь, красавица, тебя то бесплатно, маму надо ещё посмотреть, а бабушку уж пускай Тузик прокатит.
Кинорежиссер, объясняет молодой актрисе: - Молодой человек, врывается к вам в гостиничный номер, связывает руки, ноги и насилует. - А он красив? – спрашивает актриса. - Да, да, да! – теряя терпение, говорит режиссер – и молодой, и красив. - Тогда я не пойму, зачем ему меня связывать??? Обратно
Пришёл, позно вечером, чтоб не узнала, на "точку", участковый к бабушке, что торгует самогоном и стучит в двери: - Кто там? – спрашивает бобулька - Это я, твой сосед – Йонас, дай две бутылки. - Как темно, откуда я знаю, что ты сосед, а не хулиган или ещё хуже, наш участковый – сомневается бабка. - Да не бойся, я вот подсуну под двери десять рублей, а ты мне подашь две бутылки. Так и сделали. Поймал участковый бабку с уликами и оштрафовал. Через месяц пришёл снова. Тук, тук в двери. Бабка: - Кто там? - Да это я, сосед. - Ага, я тебя узнала – говорит бабка – не пущу. - А у меня ордер прокурора есть – говорит участковый. - А я не верю, опять обманешь. - Я вот подсуну ордер под двери, ты прочитаешь и убедишься. Так и сделали. Подсунул под двери ордер и ждёт. Прошло с полчаса, ни звука. Он опять: тук, тук в двери, а там: - Кто там? - Как, кто там? Я, участковый, открывай двери. - А ордер? - ??????? Обратно
|
Хостинг от uCoz