|
|
- А моя собака картины пишет!
- Чем, маслом? - Ну, если маслом накормить, то будет и маслом. 
Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Ку-Ку... - А почему так мало? А кукушка, назидательно так: - Будете на сырой земле трахаться - и столько не протянете.
Пингвин и белый медведь пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? – спрашивает фотограф. - Нет, достаточно черно-белой.
В зоомагазин зашла пожилая женщина купить попугая. Одна птица ей приглянулась и она спрашивает: - Ну, глупенькая, говорить, хотя можешь? - Разумеется, старая чучело! А вот ты летать можешь? – спрашивает попугай.
Соседка жалуется соседке: - Мне кажется, что мои тараканы, объявили войну твоим тараканам. - Ну и прекрасно! – обрадовалась вторая – гляди, они так и уничтожат один другого. - Хорошо бы, да они вчера вечером более тысячи взяли в плен… - А а а ...
> Один микроб встретил другого и говорит: - Вид у тебя неважный … болеешь? - Не подходи близко! – отвечает тот – я думаю, что у меня пиницеллин. Обратно
Волк и заяц пилили дрова у лисицы. Попилили, порубали, зовут лисицу, что бы та рассчиталась за работу: - Ой, мальчики, славно поработали! Говорите, как вам лучше заплатить – деньгами или натурой? Волк и заяц сконфузились, деньги вроде у каждого есть, а натуру как-то никто не предлагал. Вот заяц и говорит: - Знаешь серый, деньги у нас есть, а вот интересно, что за натура, посмотреть бы, а? - Давай рыжая натуру! - махнул волк лапой. Натура, так натура. Снимает лиса трусики, а заяц опять: - Слушай серый, вот мы тут и прогадали, а! И что мы двое будем делать с теми трусиками – тебе они малые, а мне забольшие…
Поздней осенью зашёл ёжик к медведю, разбудил и спрашивает: - Косолапый, имеешь клей? - Какой клей, зима скоро, я спать хочу! Не имею я никакого клея! Прошла неделя, ёжик опять будит медведя: - Ну, чего тебе ещё нужно? – сердито с спросонья спрашивает медведь. - Да ничего. Вот говорил, что клея не имеешь, так я принёс Обратно
Поросёнок подошёл к электрорезетке. Стоял он и долго смотрел на неё: - Так видишь, браток, как тебя глубоко замуровали…
Крокодил и обезьяна вышли погулять и увидали на дороге бутылку водки. Долго спорили, кому первому пить, наконец, обезьяна предложила: - Кто больше сможет пробыть под водой, тот и будет первый пить! Крокодил подумал, подумал и согласился, и плюх в воду. Через два часа выходит из воды, а обезьяна ему и говорит: - Ну и долго же ты можешь сидеть под водой, я почти за это время и протрезвела… Обратно
Плывёт крокодил по реке и видит, обезьяна висит на ветке, ну думает, сейчас я её подразню, спрошу, почему она не замужем, если она скажет, что никто не берёт, то скажу: да кто такую обезьяну замуж возьмет. Если скажет, что замужем, то я скажу: и кто только такую обезьяну замуж взял! - Обезьяна, обезьяна, почему ты не замужем? Обезьяна посмотрела на крокодила и говорит: - Разве выйдешь здесь замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!
По лесной тропинке бежит, что-то круглое. - Колобок, колобок остановись! – просит заяц. - Я не колобок, я облысевший ёжик после Чернобыля.
Заяц в ресторане купил кофе, и булочку. Неожиданно его позвали к телефону. Возвращается, а булочки нет: - Ну и кто сожрал мою булочку? – грозно закричал заяц. - Я, а что? – спрашивает лев. - Да ничего, вот кофе ещё хотел предложить… едва слышно пролепетал косой.
Волк, заяц и черепаха на полянке водку пили. Кончилась закуска, надо кому-то в магазин бежать. Спорили, спорили и решили пусть черепаха идёт. Ждут косой да серый, много времени прошло, а черепахи нет да нет: - Не иначе, деньги пропила и лежит где-нибудь у дороги – говорит волк. - Смейтесь, смейтесь. Будете смеяться, вообще никуда не пойду – слышится из-за кустов голос черепахи.
Встретил лось на лугу ёжика и спрашивает: - Что ты колючка бегаешь по лугу, да ещё смеёшься? - А ты сам попробуй, увидишь как приятно. Бегал, туда сюда лось, пока не надоело и сердито говорит: br /> - Не понимаю, что за удовольствие ты здесь нашёл? - Так, ты что не чувствуешь, как травка животик щекочет?
— Назови животных Австралии. — Кенгуру, сумчатый волк, бумеранг… — Какой еще бумеранг? — Сумчатый!
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Обратно
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. Обратно
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: - Ты что плачешь, заяц? - Тёща умерла. - А кто у тебя тёща была? - Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: - Да, вам смешно, а мне яму копать.
Волк набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук Сидит значит на суку и пробует сказать что-нибудь: - Кур - кур! Хм? - Кер - кер! Хм? - Кыр - Кыр! Хм? - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю! Обратно
Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? Обратно
|
Хостинг от uCoz