Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.



Вовочка. В школе:


- дай, пожалуйста, карандаш.
- у меня нету!
- ну тогда я свой достану.



Вовочка смотрит, как у дедушки во время еды шевелятся виски и говорит:
-Дедушка ты как кушаешь, то твой ум шевелится



- Вовочка, почему ты вчера не был в школе ?
– спрашивает учительница.
- Корову водил к быку.
- А что отец не мог? – раздражённо опять спрашивает учительница.
- Отец то мог, да у быка это лучше получается.



Дедушка сделал замечание внуку, когда тот сел с грязными руками за пианино.
- Не расстраивайся дедушка, я буду нажимать только чёрные клавиши – отвечает ему Вовочка.



- Вовочка! Твоя бабушка такая весёлая, всё время улыбается.
- А … Это ей протез не того размера поставили …



Старик внуку:
- Знаешь, к Рождеству ты у меня м м м … точнее у деда Мороза можешь попросить какую-нибудь книжку!
- Хорошо! Пусть тогда он подарит твою сберегательную книжку… - обрадовано говорит Вовочка

Обратно



- Вовочка сломал ногу. Врач расспрашивает как всё произошло:
- Я жертва эротики – говорит Вовочка.
- Как это? – не понял врач.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на верхнюю полку книжного шкафа. Я же, хотел достать одну, и упал со стула.



Вовочку в больницу привёл дедушка:
- Что вас беспокоит? - спрашивает врач.
- Меня – ничего. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его карманные золотые часы.



Вовочка пришёл домой с одноклассником и говорит:
- Познакомься, мама! Это Денис, он необыкновенный мальчик.
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится ещё хуже, чем я



Вовочка хвастается во дворе:
- Наша кошка троих котят привела, и все мальчики.
- А как ты узнал, что они мальчики? – спрашивает соседская девочка.
- Очень просто! Они все стоя писают



Вовочка хвастается во дворе:
- А у нас есть маленькие котята!
- А у нас хомяк! – говорит соседская девочка.
- А мы имеем видеомагнитофон!
- А мы видеокамеру! – не уступает соседка.
- А у нас "Жигули"! – не сдаётся Вовочка.
- А у нас "Ауди"!
Видит Вовочка, что девочка берёт верх, а похвастать нечем и говорит:
- А у меня писка есть, я стоя могу писать!
- А мне мама говорила что я как вырасту, и не буду дура, то таких писак буду иметь во о о…! Так!!!

Обратно



- Ты не видал, где здесь самолёт упал? – хмуро поглядывая, на одиноко стоящего мальчика, спросил офицер.
- Нет дяденька! – ответил Вовочка, и увидав что офицер заметил как он прячет за спину руку с рогаткой добавил – я дяденька только по воробьям стреляю.



Привели Вовочку к врачу:
- Что болит? – спрашивает врач.
- Живот, вот так режет!
- А что ты Вовочка ел на завтрак?
- "Баунти".
- А-а-а, ну тогда в рай, рай!



- Вовочка! Ты опять опоздал в школу! - Сердито выговаривает учительница.
- Извините, но у входа в школу написано, что учиться никогда не позно.



Пришёл Вовочка к бабушке с букетом цветов:
- Ой! Спасибо тебе, не нужно было, у меня в огороде такие же цветут – обрадовано говорит старушка.
- Уже нет, бабушка! – весело говорит Вовочка.



- Здравствуй тётя! Как хорошо, что ты пришла, вот обрадуется папа.
- Почему? – приятно удивилась тётя.
- Да он только что тебя вспоминал, говорит, что для полного счастья нам только тебя и не хватает.

Обратно



Мамаша учит свою молодую дочь:
- Если тебя будет целовать Йонас, то ты кричи.
- Не могу, когда я пробую кричать, он мне угрожает.
- О, Господи! И как он тебе угрожает?
- Он говорит, что если я буду кричать, то ко мне он больше не придёт.



Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, почему ты женился с мамой?
Отец с триумфальной улыбкой, обращается к жене:
- Ну, что, слышала? Даже наш ребёнок этого не может понять!



- Мама, мама! Вытрезвитель сгорел. – прибежал Вовочка к матери.
- Откуда ты знаешь?
- Папа домой идёт и поёт: " Враги сожгли родную хату"



После Новогодней ёлки, отец, возвращаясь с сыном, домой, говорит ему:
- Пойми меня правильно, но ты должен знать, что ни какого Деда мороза нет – это был я.
- Я знаю – говорит Вовочка – и что аист, который носит детей, тоже ты.



Вовочка спрашивает у отца, который у телевизора смотрит футбол:
- Зачем людям мозги?
- Отстань, у меня в голове сейчас совсем другое.

Обратно



- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.



- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!



Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Што, не дысыс? А так дысал, так дысал!



- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.



Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

Обратно



- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.



Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.



Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.



- Вовочка, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!



Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них в одинадцать часов - экзамен.



Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Обратно



Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.



- Вовочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.



- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.



Широко раскинув обе руки, Вовочка рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

Обратно



- Бьет ли тебя отец, Вовочка?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.



- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь брату.



- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Обратно



- Папа, кто такой Какулик?
-???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".



Отправила мать Вовочку за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...



Мать спрашивает Вовочку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "



- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Обратно



Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый?



Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.



1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!



Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...



Вовочка подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Милиционер зубами Хрум...
- На! Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?



Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.



Сияющий папа вернулся из клиники и объявил сыну:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!



- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.



Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

Обратно



Вовочка говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда он понял, что это табель - его.



- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.



Мама попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!



- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Обратно



- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
-?
- Буфет упал на него.



Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
- Зачем ты мучишь мальчика! А вдруг это я взяла?!
- Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!



- Что ты получил на день рождения, Вовочка?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.



Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.



Мать:
- Вовочка, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.



- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

Обратно



В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.



Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.



- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!



Мама спpашивает Олечкy:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.



Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, Вовочка, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Обратно



 


 


Хостинг от uCoz