В английском парке, один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней собственно случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...



Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите. Говорит своему родственнику:
— Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он-таки думает, что это английский...



Муж и жена, стоя у окна, наблюдают, как сосед, любуясь новой автомашиной, смахивает с неё пыль:
- Знаешь, и так жизни нет, так на тебе, сосед ещё машину выиграл в лотерею – говорит жена мужу Обратно

Обратно



Англичанин, читая газету, с удивлением видит некролог на себя. Расстроенный он звонит приятелю:
- Привет! Это чёрт знает что?! Ты читал некролог на меня?!
- М - м – м. Читал. М – м – м, а ты собственно, откуда звонишь???



С большой земли чукче прислали подарок – зеркало! Взял чукча зеркало и внимательно его рассматривает.
- Ой смотри жена и брата прислали! – жена выхватила из рук мужа зеркало и смотрит в него…
- Ух, ты!!! да он не один, не иначе с женой будет.



Приехал Чукча в город, и решил свежей рыбки отведать. Встал пораньше и пришёл на каток. Просверлил лунку и только собрался забросить удочку, как услышал голос:
- Здесь рыбы нет! … - чукча просверлил ещё одну лунку.
- Здесь рыбы тоже нет! … - чукча посмотрел в верх и говорит:
- О о о!… Спасибо тебе добрый дух этого водоёма …
- Я не дух! Я администратор этого катка … - раздался опять голос.



Чукча плывёт с женой в лодке. Жена против течения на вёслах гребёт, а он трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывёшь?
- Далеко, однако! В город. Жена вот рожать собирается.

Обратно



Приболел чукча.
Осмотрел его врач и говорит:
- Ничего страшного, болезнь пройдёт, только нужно каждый вечер на сон, вам принимать ванну и сразу сто грамм коньяка.
Через неделю приходит чукча опять к врачу и жалуется:
- С коньяком, однако, всё нормально. А вот целую ванну воды, однако, выпить не могу!



Зажал чукча на работе в тиски ручную гранату и пилит, ножовкой по металлу. Подбегает бригадир и кричит:
- Что ты делаешь?! Взорвётся!
- Не волнуйся, однако, моя ещё одна имеет.



Ходит чукча по вагону и у каждой двери в купе, головой в двери бьёт – бум да бум…
Увидала проводница и спрашивает:
- Что вы делаете?! Зачем головой бить в двери?
- Моя, однако, билет имеет: "купе мягкий", вот и ищет моя "купе мягкий"



Копает чукча яму. Его и спрашивают:
- Зачем яму роешь?
- Паспорт будет чукче давать, вот фотокарточка нужна до половины.
- Так зачем нужно было две ямы копать?
- Начальник сказал, что две фотокарточки, однако надо.



Вернулся чукча домой из Москвы:
- Смотри жена, какой я тебе большой телевизор купил!
- Ну и дурень же ты! Ведь мы не имеем, куда его включить.
- Э э э, не такой я и дурак, как ты думаешь, смотри я и розетку купил.

Обратно



Купил чукча новую машину и собрался в город ехать, пообещал, быстро вернутся. Прошла неделя, вторая. Нет чукчи. Через месяц приехал. Вся деревня сбежалась встречать, узнать, где он так долго пропадал:
- Что вы, глупые что ли, не знаете, что у машины как вперёд едешь - четыре передачи, а назад - одна. Вот и задержался, как назад ехал.



Чукча первый раз летел на самолёте. Вышел он недовольный из самолёта, придерживая штаны рукой, и ворча, стараясь застегнуть ремень:
- Что за порядки? То пристегни ремень, то отстегни ремень и штаны недолго потерять…



Выиграл чукча в лотерею "Жигули". Приехал, чукчу с подарком поздравить, председатель колхоза:
- Ну, как машина?
- Хороша! и от мороза, и от метели, и тот ветра можно спрятаться. Вот могла бы быть чуть-чуть по легче, а то собаки мои быстро устают.
- А при чём здесь собаки?
- Так кто её таскать будет, лошадей, однако не имеем.

Обратно



Чукча хвастается:
- Таксиста обманул!
- Ого! И как тебе это удалось?
- Да вот деньги заплатил, а не ехал.



Заходит чукча в магазин:
- Мне вот этот телевизор! – показывая на чёрно-белый телевизор.
- Может, цветной хотите?
- А что и цветные есть? Тогда мне дайте зелёный!



Спрашивает чукча шамана, какая будет зима:
- Холодная и вьюжная.
Стал чукча собирать в лесу сухие дрова и ветки и слаживать у юрты. Увидали соседи, забеспокоились и спрашивают диспетчера метеорологической службы, какая зима будет. Посмотрел диспетчер через окно, видит, чукча дрова заготовляет:
- Холодная и вьюжная, видишь, чукча дрова таскает



Купил чукча коробку спичек, сел на нарты и чиркает ими. Ту, которая зажигается, ложит отдельно в коробку приговаривая – " эта хорошая", та, что не зажглась – выбрасывает.

Обратно



Отслужил чукча в Морфлоте четыре года, приехал к жене домой. Смотрит, а у его юрты четверо детей ползают. Забеспокоился чукча и спрашивает у жены:
- Откуда и чьи дети?
- Родимый ты мой, твои все! Первый родился, как только ты в армию ушёл, второй – как ты не получил отпуск и передал мне привет через своего друга. Третий – после того как я тебя навещала. Ну вот, теперь видишь все твои!
- Подожди, подожди, а четвёртый? – считая по пальцам, не унимается чукча.
- А а а… ах да последненький, а а а, ну у у помнишь как ты прислал мне своё фото, вот и после того родился…
Думал чукча, думал, да вспомнил, да вот только не как не может понять, как смог родится ребенок, если на фотокарточке он только до половины



Приехал чукча на экскурсию в город и зашёл в зоопарк, зверей посмотреть, себя показать:
- Ха олень – обрадовался чукча – узнаю, узнаю, а как же и своих имею.
Идёт дальше, видит моржи:
- Ва а а этих тоже знает моя, охотился.
Ходил чукча по зоопарку, всему удивлялся, пока не подошёл к клетке с гориллой:
- Ваий, ваий, ваий, а ты что здесь делаешь бригадир, как сюда попал?



Женился чукча на француженке. Не прошло и пол года чукча разводится. Его спрашивают, в чём дело:
- Очень не чистая, в день по три раза моется.



- Дорогая, - говорит Авраам жене – когда один из нас умрёт, то я обязательно поеду к маме в Одессу!



- Знаешь Авраам, наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врёт!
- Слушай! Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Обратно



- Хаим, ты знаешь, что наша Сара архитектор.
- Да? И что же она строит?
- Ходит по городу и строит всем глазки!



Умирая, Авраам спрашивает у жены:
- Сара, ну скажи мне перед смертью: у нас четверо детей, трое светленьких и один чёрненький, так он - не мой?
- Успокойся Авраам, чёрненький как раз то и твой.



Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть:
- Хорошо, – говорит дантист – я её переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- Причём тут рот? Она в стакан не входит!



Абрам:
- Ну что за жизнь! Каждый день в семье скандалы. Господи! Когда это кончится?
Господь:
- Скоро, Абрам, я призову тебя к себе…



Абрам взволнованно:
- Господи, ты меня правильно пойми, я не за себя прошу – за тёщу…



Авраам пишет тестамент:
- Жене – 100 тысяч, сыну – 100 тысяч, дочери – 100 тысяч.
Немного подумав, добавляет уже про себя:
- Господи, и откуда я возьму столько денег!

Обратно



Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!



- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.



Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.



Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.



В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!



В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - две недели,
вторая - три недели третья - месяц!



Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок:
русский принёс - ромашку,
немец-розу,
а поляк ещё не пришел.
Царь и говорит: - засуньте свой цветок в рот:
русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся.
Его спрашивают чего ты ноешь,
- я розу не могу засунуть в рот,
- а чет ты тогда ржёшь,
- да то что поляк КАКТУС несёт!



Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.



Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже.
Они говорят:
"Одень шапку на х..й, а то уши замерзнут".

Обратно



Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)



Сидят в лодке три священника - православный, католик и раввин, - и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка.
Православный говорит:
- Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магазин, покупает водку и возвращается тем же путем.
Проходит полчаса - кончается закуска.
Католик:
- Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде, как по земле, спокойно топает до берега, покупает закуску и возвращается точно также по воде.
Проходит еще полчаса - кончается наживка.
Раввин: - Я сейчас, на берег - там накопаю.
Встает, делает шаг из лодки - БУЛТЫХ, - и идет на дно.
Православный католику:
- Слышь, надо было ему сказать, как камни расположены...



Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я c ней уже две недели расслабляюсь и не знал, что еще и ухаживать надо!

Обратно



 


 


Хостинг от uCoz