|
|
- В прошлом году ко дню рождения мы подарили моей маме мягкое кресло, – говорит жена мужу, - а что в этом году? - А в этом году, хорошо бы к нему электричество подключить… – говорит задумчиво муж. 
В баре два друга, за кружкой пива, беседуют: - Моя тёща как солнце! - Почему? – спрашивает напарник. - На их обоих я долго смотреть не могу…
- Дорогой, почему ты, как моя мама приезжает, никогда никуда не сходишь с ней? – заискивающе спрашивает жена мужа. - Да к чему это, она ведь всё равно найдёт дорогу обратно… Равнодушно отвечает муж.
На базаре старик продаёт картошку. - А, нечего картошка? – спрашивает покупатель. - Да последняя дрянь. Вся червивая, подгнившая, да ещё и подмёрзла… - отвечает старик. - Беру, - удовлетворённо потирая руки, говорит покупатель. - Да ты браток есть её не станешь, разве что свиньям – сконфузился старик. - Не, я не ем картошки, у меня её тёща любит Обратно
На базаре старик продаёт корову. - Как корова, молочная? – спрашивает покупатель. - Да она то молочная, да вот только как доишь, бодается, да ногой норовит стукнуть. – честно отвечает старик. - Беру, - довольно потирая руки, говорит покупатель. - Да жена тебя с дому прогонит – замечает старик. - Не е е е… у меня корову тёща доит – с довольным видом отвечает покупатель
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное! - В каком смысле? - Да вот тёща умерла и оставила в наследство пять вёдер самогона.
Тёща, хвастается своему соседу, какой у неё хороший зять: - Работящий, не пьёт, не курит, очень умный – университет кончил. - Не может быть – засомневался сосед – если он такой умный, то не пойму, почему он женился на вашей дочери.
Тёща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Врач спрашивает у зятя: - А почему на ней столько синяков? - Да грибы не хотела кушать – отвечает зять. Обратно
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать."
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!!
- Твоя теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - скажи ей пускай прежде нальёт полную ванну воды... Обратно
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо.
Встречаются два друга: - Ты что такой веселый? - Да , вот тещу провожал. - А почему такой черный? - Паровоз целовал!
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. - Ничего, доктор - это немного, я потерплю. Обратно
Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал. Обратно
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... А ... Когда уезжает ваша теща?
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Хм... Похожа...
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал! Обратно
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит "вдруг"?
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, шельма!
Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья Обратно
Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
- Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот так всегда, всю жизнь они отстают.
Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом По спине. (из милицейского протокола)
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь чем карается двоежёнство? - Нет. - Двумя тёщами. Обратно
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять!
Хоронит зять тещу. Опустили гроб в яму. И в тот момент, когда зять бросал первую горсть земли, пролетающая птица нагадила ему на голову. Поднял он глаза к небесам и говорит: "Мама, Вы ужет там?"
Встречаются два друга: - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
- Сколько у тёщи должно быть зубов? - Два. - Почему? - Что бы одним зубом зятю пиво открывать,а другой что бы всё время болел. Обратно
Встречаются двое. Один говорит: - Не знаешь, где достать шапку-невидимку? - Зачем тебе? - Теще на день рождения подарить!
Встречаются два друга, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два? - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпарю, и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором по спине... Обратно
|
Хостинг от uCoz